我是个冷血的人。这一点已经被无数次证明了。不论是在主观上的事件还是客观上的事件,总之,就是冷血。而且在最近的一个事件中,更加让我看清了自己的本质。冷血没什么不好,这会让人更冷静更理智地看问题,不过代价就是失去如人一般外露的感情,进而失去被人理解和接触的 机会,进而在主观上更加的客观冷静,进而在客观上更加被不易接近。
虽然随着被不可避免地沾染上更多社会性的色彩后,从前孤高的自己开始更多的跟人接触。但是每当一个人静下来的时候,总是会质疑,排除掉那些无法避免的社交活动之外,那些与人建立起的关系是否真的是发自内心而不是为了某个利益。所以我非常喜欢纯粹的东西和纯粹的人,那些不含有杂质的,可以让人放心地欣赏和接触的事物。但是当自己转而发现为了在这个功利的社会上生存,不得已做出一些根本上是为了自己利益的事而去跟这些纯粹的事物接触时,就会变得唾弃自己,觉得没有资格去跟这些美好的东西产生交集。所以会变得从主观上疏远一些自己本身就喜欢的东西。从客观的角度来看,就是冷血。
另一方面,因为经常是带着审判的眼光去看待身边的东西,不由得就会将一切事物分为三六九等。作为洁身自好的人格,当然是最好避免跟一切会拉低自己水平和认知有关的自己判定为“这种东西简直不该存在于这世上”这种极其自私的评价的东西产生任何接触,然而好的东西总是稀少,不好的东西总是占了大多数,所以在这种人格的前提下,主动无视或从大部分事物中逃脱出来的自己,看上去,就是冷血。
(删除线)但是世间的事物总是要取得一个平衡才能得以存在下去的,我这个如此挑剔用某个长辈评价来说叫做不食人间烟火的人,要怎么才能求得存在下去的平衡来让自己可以自得地活在这社会上呢。往往去平衡极端的一个方面的方法,就是去发展另一个极端的方面,能够与极端地黑相匹配并协调的就是极端地白,或者说,这就叫做爱恨分明。(虽然随着对“模棱两可的描述容易获得共鸣的星座观“的理智批判越来越认可,但是似乎天蝎就是爱恨分明这点确实无可厚非)(删除线)
最近发生的一件事情让我感到不可思议。为了修炼一些必要的技能,最近去参加了30天课时的进修班。在毕业的那一天,同学们说舍不得我毕业,老师眼里还闪着泪花,他们说”明天你真不来了?“”下次有时间再过来陪我们玩玩嘛www“。为什么。确实,冷血如我在毕业那一天刚上课的时候稍微有一点恋恋不舍地感觉,但是一天的例行安排下来之后不就是应该正正常常结束这一学期的计划就全部妥当了吗。为什么一个仅仅跟你们建立30天左右缘分的陌生人能让你们舍不得。反正我是想不通。
这不仅又让我回想起辞职时候的事情。几个关系比较亲密的同事当时的话虽然没有这个进修班的同学那么让人觉得事情很严重,但是也会有惋惜和舍不得的感觉。
虽然按人情世故来说,送别的时候说一些类似的话是再正常不过的反应,甚至根本大部分应该就是就事论事没有什么私人感情的公式一样的结论,应该是冷冰冰的反应。但是(对自己眼光准确度深信不疑并引以为傲的)自己能看出来,那些都是含着内心真正情感的道别。
但是我,却没有相应的感情。我没法去回应他们。因为不理解。工作之间的同事是利益共同体,同学之间更是仅仅在一段时间里见面而已的过路人。对于还是小孩子时的自己可以理解这种大家都纯真大家都打成一片最后依依不舍含泪告别的事,但是身边和自己都是在社会中跌爬滚打了一段日子之后的明白事理的社会人,这种发自内心的真情流露我觉得稍微有点就够了,不至于到那种地步吧。
这让我怀疑自己是不是少了什么东西。少了一个人应该有的什么东西。虽然自己觉得少了这个并不比别人吃亏,就是会孤独一些罢了。而且这种孤独是主动造成,并不是因为个人有什么不好的因素被动造成的。所以也不会觉得自卑和错误。
只是,每当遇到这种事就发自内心得觉得,这些投射在自己身上的世人的反应,是多么的不值得。想到这里就觉得自己在看一场并不公平的情感交易一样。对方总是过来主动分享,但我其实并不打算跟对方建立什么联系,因为我只关注我愿意关注的东西,我只想做好自己喜欢的事情,其他都是无所谓的事情。如果需要跟别人打交道建立什么联系的话,那只是因为一些利益或必须的前提而建立的,除此之外的东西都是多余的。自己分明是以这种价值观在过着每一天的生活,为了不让自己产生无法真心实意地回应对方的罪恶感,尽量少得跟陌生人建立联系。但是他们还是主动过来了。我想我这种人格过于独立,或者准确说在中国相对于大多人人格过于独立的人,在大部分人来看活得挺累的。
因为自己是爱恨分明的人,因为自己最讨厌的就是背叛这种事情的人,因为是不喜欢因为人情世故而做自己不想做的事情这样性格的人,所以只去做真心愿意做的事,这样即使没有得到回报也不会后悔。但是一个人真心愿意做的事在这个广阔的世界上是显得那么小一部分,因为太少了,所以看上去就会变得不合群,就会变得似乎是一个另类。(我真心诅咒这种多数才是正确的扼杀个性的国内普遍价值观。)
所以有点希望,少跟交集不怎么多的人建立什么人际关系吧。因为我们仅仅是过客,如果我愿意跟你接触我自己会主动接近你,如果我觉得没有必要,主动过来的你会让我觉得是累赘,会影响我自己拟定好的计划。可是这种找抽的根本是给一个人的社会存活率画死刑的标签又没法贴脸上,特别是在这个,人人人人人人人人人人人人人人人人组成的中国社会中。其实,自己更向往那种,找伙伴要走个一段路程的人人人人人人组成的社会,多么自私的想法,却多么符合自己内心的真实。唔
这段话是针对生活在三次元中不适应中国社会生态的自己人格的分析。
结论是,喜欢的怎么样都行,甚至自己主动靠过去反而被冷落也仍然喜欢,喜欢到与世界作对也没关系。不喜欢的很难被打动,甚至有可能发展成更加讨厌,所以请你死死去吧。中间地带的拜托不要主动过来,我很忙,我在思考这个世界的真理,别打搅我,你可以存在,但仅仅存在就好了,不要有多余的动作。而喜欢:不喜欢:中间在这个世界的比例,很可能是1:2:7。这大概就是我的悲剧。
在这个比例的前提下,推导出感兴趣:不感兴趣为1:9。因此就会变成冷血人格的我。
对于自己方面的分析进一步明了了,然而自己究竟哪点值得舍不得还是不明白。但是想要知道答案这种事,又不可能撬开对方嘴逼出来,况且逼出来的也不一定都是真话。
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不知道过个多长时间再看看这段抽风主观的中二日志,自己会是什么表情(o-O
虽然随着被不可避免地沾染上更多社会性的色彩后,从前孤高的自己开始更多的跟人接触。但是每当一个人静下来的时候,总是会质疑,排除掉那些无法避免的社交活动之外,那些与人建立起的关系是否真的是发自内心而不是为了某个利益。所以我非常喜欢纯粹的东西和纯粹的人,那些不含有杂质的,可以让人放心地欣赏和接触的事物。但是当自己转而发现为了在这个功利的社会上生存,不得已做出一些根本上是为了自己利益的事而去跟这些纯粹的事物接触时,就会变得唾弃自己,觉得没有资格去跟这些美好的东西产生交集。所以会变得从主观上疏远一些自己本身就喜欢的东西。从客观的角度来看,就是冷血。
另一方面,因为经常是带着审判的眼光去看待身边的东西,不由得就会将一切事物分为三六九等。作为洁身自好的人格,当然是最好避免跟一切会拉低自己水平和认知有关的自己判定为“这种东西简直不该存在于这世上”这种极其自私的评价的东西产生任何接触,然而好的东西总是稀少,不好的东西总是占了大多数,所以在这种人格的前提下,主动无视或从大部分事物中逃脱出来的自己,看上去,就是冷血。
(删除线)但是世间的事物总是要取得一个平衡才能得以存在下去的,我这个如此挑剔用某个长辈评价来说叫做不食人间烟火的人,要怎么才能求得存在下去的平衡来让自己可以自得地活在这社会上呢。往往去平衡极端的一个方面的方法,就是去发展另一个极端的方面,能够与极端地黑相匹配并协调的就是极端地白,或者说,这就叫做爱恨分明。(虽然随着对“模棱两可的描述容易获得共鸣的星座观“的理智批判越来越认可,但是似乎天蝎就是爱恨分明这点确实无可厚非)(删除线)
最近发生的一件事情让我感到不可思议。为了修炼一些必要的技能,最近去参加了30天课时的进修班。在毕业的那一天,同学们说舍不得我毕业,老师眼里还闪着泪花,他们说”明天你真不来了?“”下次有时间再过来陪我们玩玩嘛www“。为什么。确实,冷血如我在毕业那一天刚上课的时候稍微有一点恋恋不舍地感觉,但是一天的例行安排下来之后不就是应该正正常常结束这一学期的计划就全部妥当了吗。为什么一个仅仅跟你们建立30天左右缘分的陌生人能让你们舍不得。反正我是想不通。
这不仅又让我回想起辞职时候的事情。几个关系比较亲密的同事当时的话虽然没有这个进修班的同学那么让人觉得事情很严重,但是也会有惋惜和舍不得的感觉。
虽然按人情世故来说,送别的时候说一些类似的话是再正常不过的反应,甚至根本大部分应该就是就事论事没有什么私人感情的公式一样的结论,应该是冷冰冰的反应。但是(对自己眼光准确度深信不疑并引以为傲的)自己能看出来,那些都是含着内心真正情感的道别。
但是我,却没有相应的感情。我没法去回应他们。因为不理解。工作之间的同事是利益共同体,同学之间更是仅仅在一段时间里见面而已的过路人。对于还是小孩子时的自己可以理解这种大家都纯真大家都打成一片最后依依不舍含泪告别的事,但是身边和自己都是在社会中跌爬滚打了一段日子之后的明白事理的社会人,这种发自内心的真情流露我觉得稍微有点就够了,不至于到那种地步吧。
这让我怀疑自己是不是少了什么东西。少了一个人应该有的什么东西。虽然自己觉得少了这个并不比别人吃亏,就是会孤独一些罢了。而且这种孤独是主动造成,并不是因为个人有什么不好的因素被动造成的。所以也不会觉得自卑和错误。
只是,每当遇到这种事就发自内心得觉得,这些投射在自己身上的世人的反应,是多么的不值得。想到这里就觉得自己在看一场并不公平的情感交易一样。对方总是过来主动分享,但我其实并不打算跟对方建立什么联系,因为我只关注我愿意关注的东西,我只想做好自己喜欢的事情,其他都是无所谓的事情。如果需要跟别人打交道建立什么联系的话,那只是因为一些利益或必须的前提而建立的,除此之外的东西都是多余的。自己分明是以这种价值观在过着每一天的生活,为了不让自己产生无法真心实意地回应对方的罪恶感,尽量少得跟陌生人建立联系。但是他们还是主动过来了。我想我这种人格过于独立,或者准确说在中国相对于大多人人格过于独立的人,在大部分人来看活得挺累的。
因为自己是爱恨分明的人,因为自己最讨厌的就是背叛这种事情的人,因为是不喜欢因为人情世故而做自己不想做的事情这样性格的人,所以只去做真心愿意做的事,这样即使没有得到回报也不会后悔。但是一个人真心愿意做的事在这个广阔的世界上是显得那么小一部分,因为太少了,所以看上去就会变得不合群,就会变得似乎是一个另类。(我真心诅咒这种多数才是正确的扼杀个性的国内普遍价值观。)
所以有点希望,少跟交集不怎么多的人建立什么人际关系吧。因为我们仅仅是过客,如果我愿意跟你接触我自己会主动接近你,如果我觉得没有必要,主动过来的你会让我觉得是累赘,会影响我自己拟定好的计划。可是这种找抽的根本是给一个人的社会存活率画死刑的标签又没法贴脸上,特别是在这个,人人人人人人人人人人人人人人人人组成的中国社会中。其实,自己更向往那种,找伙伴要走个一段路程的人人人人人人组成的社会,多么自私的想法,却多么符合自己内心的真实。唔
这段话是针对生活在三次元中不适应中国社会生态的自己人格的分析。
结论是,喜欢的怎么样都行,甚至自己主动靠过去反而被冷落也仍然喜欢,喜欢到与世界作对也没关系。不喜欢的很难被打动,甚至有可能发展成更加讨厌,所以请你死死去吧。中间地带的拜托不要主动过来,我很忙,我在思考这个世界的真理,别打搅我,你可以存在,但仅仅存在就好了,不要有多余的动作。而喜欢:不喜欢:中间在这个世界的比例,很可能是1:2:7。这大概就是我的悲剧。
在这个比例的前提下,推导出感兴趣:不感兴趣为1:9。因此就会变成冷血人格的我。
对于自己方面的分析进一步明了了,然而自己究竟哪点值得舍不得还是不明白。但是想要知道答案这种事,又不可能撬开对方嘴逼出来,况且逼出来的也不一定都是真话。
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不知道过个多长时间再看看这段抽风主观的中二日志,自己会是什么表情(o-O